Clash Noah

Yo Noah de la haute, Noah Triple-Nom-de-Bourge-de-Banlieue, t’as trois noms de famille comme si t’étais descendant direct de Louis XIV, mais en vrai t’as encore ton doudou « Lapinou » qui pue la bave et la défaite sous l’oreiller.
T’as 15 piges et toujours un contrôle parental, ta mère te coupe Internet à 21 h 47 comme si t’allais te transformer en citrouille. Ton téléphone ? Une marque chinoise cheloue qui s’appelle « WIKO » ou « Xioami » ou un truc qui bug dès que tu ouvres TikTok, l’écran freeze plus souvent que ton cerveau en cours de maths.
Tu joues à FNF et Subway Surfers en 2025, t’es coincé en 2021 comme ton flow. Ton fond d’écran ? Boyfriend qui fait la gueule en 240p, et t’as mis une coque One Piece avec Luffy Gear 5… que t’as jamais vu parce que t’as lâché l’anime à l’arc Wano comme tu lâches tous tes devoirs à la question 3.
T’as peur de la fenêtre ouverte, tu dis que « ça fait des courants d’air », en vrai t’as juste flippé qu’un oiseau te voie en train de baver sur ton oreiller Dragon Ball Z dégueulasse. T’es écolo à mort : tu finis jamais ton assiette mais tu manges les croûtes des autres « pour pas gâcher », on dirait un hyène avec un bac philo.
Votre famille a kidnappé un chat sauvage, maintenant il miaule comme un taré derrière la porte et la mère du chat attend dehors depuis trois mois. Toi tu dis « non mais il est bien chez nous », sale bourgeois félin, rends-lui sa liberté ou assume que t’es un voleur de chats.
Tu refuses de faire une chaîne YouTube « parce que c’est cringe », mais tu passes tes nuits à commenter « FIRST » sous les vidéos de Michou en mode anonyme.
Bref Noah, t’es pas noble, t’es juste un gosse de 15 ans qui dort avec son doudou, bave sur son oreiller, flippe de la fenêtre et pleure quand on lui prend son téléphone de clochard.
Retourne dormir à 21 h 30, Luffy attendra… comme ta moyenne en maths et la mère du chat devant la porte.
Micro tombe sur ton téléphone qui redémarre pour la 47e fois aujourd’hui.