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per un periodo ho venduto la mia anima al diavolo, ma senza avere nulla in cambio,e  ho passato tempi vuoti , vorrei migliorare,ma ad ogni angolo vedo il baratro, e mi chiedo a che costo l'ho fatto, di passare tanto tempo all'angolo,. ho subito troppi colpi auto indotti, la notte vedo, e sento, i mostri che bussano la porta, e cerco di mandarli via, mentre cerco di dimenticare i ricordi, scolando questa bottiglia dopo me ne pento, perché so che sto sprecando me stesso, e le emozione che avverto, dopo, passo, notte, incolumi, senza sapere ciò che sento, e dove sono diretto, fuori il deserto, ma dentro urlo come a un concerto, perché questa dipendenza mi ha reso, desertico a ogni emozione che sento,
e più passa il tempo, e ti penso, e cresce il mio risentimento, ad aver scelto di essere vuoto, e non provare piu nessun sentimento.
odio me stesso e le decisione che sto prendendo, che mi rendono lontano da ogni contesto, quando parli sai che mi perdo, oerche non voglio credere a come mi sono perso, vorrei trovare la porta d'accesso, per vsentire ogni secondo più intenso, piano piano ci sto riuscendo, mostrando, quando posso essere intenso, togliendo un vizio, che mi ha allontanato da me stesso,voglio riprendermi tutto ciò che ho perso,* e vivermi ogni momento*, perché solo quando tocchi il fondo, che conosci davvero te stesso,, anche se sto soffrendo, un dolore che neanche sento, perché non vedo più la via d'uscita, e normalizzo ogni dolore che avverto,* e ogni sorriso che emetto*, non è onesto, a volte mi chiedo a che costo tutto questo, se domani mollare tutto e pensare al vivere al momento, e poi mi ricordo che c'è un futuro a tutto questo, che non aspetta nessuno, perché è una guerra che dura ogni momento, vorrei dimenticare tutto e partite, ma in quanto sono pronti a mollare tutto e venire, me lo lego, ogni giuramento che sento, perché so quanto pesa essere tradito da un fratello, e preferisco dare invece di rimanere fermo, perché alla fine posso dire di aver dato tutto me stesso, e vorrei che fosse stato così, tutte le volte, ma purtroppo ho lasciato troppe persone, a causa di emozioni che non so controllare, ed aumenta il mio rimorso, per tutte quelle volte fhe ti avrei potuto spiegare, il perché di certi comportamenti, ma non posso parlare se non ho ancora chiarito i miei complessi, non sai quanto vorrei, che tu finissi giù, in insieme ai miei pensieri, per capire il perché della cosa detta ieri, che non era cattiveria o indifferenza, ma il risultato di una persona piena di difetti, che cerco di trasformarli, ma ho una parte mancante, che mi ha reso vegetale a ongi tuo segnale, non parlo di una mancanza di affetto, ma di sentimento, di guardarmi attorno, e non capire cosa sto facendo, e tramite il mio sguardo comunico disprezzo, per quello che ho passato e quello che tengo dentro,