Отброс в мире адекватных взрослых

Ну и разъедемся, если тебе так надо. Мне только будет лучше. Не вижу никакого смысла жить и общаться с нездоровым человеком который меня не любит, не понимает, использует, сознательно вредит, не уважает, отрицает, завидует и желает мне зла, предаёт по любой мелочи и рад мне нагадить при любой возможности. Я думал, что ты любишь мою душу, а тебе нужен был верный пёс для битья и психических срывов, Олег с деньгами, большим членом и социальным статусом, который в перспективе увезет тебя в условный Геленджик и будет тебе лизать письку, крутить косяк, готовить завтрак, подставлять жопу под острый ноготь и и лицо для пощечины и кровавой раны. Я не вижу никакого смысла с тобой дальше взаимодействовать ни в дружбе, ни в отношениях мужчины и женщины, ни в делах. Ты на все это неспособна со мной. Разъедемся, расстанемся, забудем друг о друге со временем. О матрешке и остальных не стоит лить крокодильи слезы - ты и беременна была хуй знает от кого, тебе ни до моего здоровья нет дела, ни до своего, ни до чьего-либо ещё. И никогда не было, максимум что ты привнесла в жизнь этих животных это хуевый корм и вечную грязь, оры и неустроенность в доме. Разъедемся, расстанемся. В любом случае это все надо делать в адеквате. В том состоянии, в котором ты находишься, никакое совместное дело, даже фактическое окончание отношений, которые плотно завязаны на быт и твоей из доверия полученной собственности половины моего дома, я не считаю реализуемым. Ты убогий клоун, я вижу тебя насквозь, тебе не остаётся ничего, кроме как до конца играть в этот идиотизм. Хотя выход тебе сотни раз был по жизни обозначен, начиная с детства. В твоем дурацком мире - это проигрыш, так же, как в реальной силе ты видишь лоховство. В обиде - агрессию, в радости - зависть. И вместо креста гордо носишь череп. Ты жалка, ты извращена, ты полностью пала духовно и истерической гордостью от своего духовного бессилия питаешься звериными инстинктами. Тебя не воспитали, и сама с собой ты это не сделаешь. Только уже совсем сильно получив от жизни по хребту, может быть в последний момент перед полным крахом. Мне жаль тебя. Вечный грустный панк в теле 31 летней бабы без дома, детей, здоровья и мозгов, с отсутствием нормальных жизненных ценностей и даже понимания важности стремиться к ним - отброс в мире адекватных взрослых. Мне тебя жаль и жаль, что я в тебя так сильно поверил. Я судил по себе. Я знаю, что у тебя может получиться со временем. И догадываюсь, что если и стану этому свидетелем, то уже как совсем чужой человек. Кем реально тебе все это время и являлся. Успокойся уже, ты видна насквозь, ты не можешь мне никак навредить - только мелко нагадить. Ты была бы смешна, если бы мне не было так грустно. Я тебя любил как свою. Ничего страшного. Это твои проблемы  намного больше, чем твои, что твоей беспрестанно и все более громко и громко бомбящей задницей только ещё более грустно подтверждено.